Evlilik Terapisine Gitmeniz İçin 4 Neden

Tüm çiftler çatışma yaşar. Bazıları için ekonomi savaşları; diğerleri için bu eksik bir değer veya sürekli bir tartışma dönemi. Şimdi de koronavirüs salgını, başka bir potansiyel stres unsuru daha ekledi: Evde birlikte daha fazla zaman geçirmek gerginlikleri şiddetlendirebilir veya bir ilişkideki gizli çatlakları açığa çıkarabilir.

Böyle durumlarda terapi yardımcı olabilir. Bazılarının inandığının aksine, bu suçluyu bulmakla ilgili değil- kimin neyi yaptığı veya kimin suçlanacağıyla ilgili değil. New York’ta bir ilişki ve aile terapisti olan Tracy Ross, “çift terapisi, iletişim kurmak ve ihtiyacınız olanı sormak için araçlar sağlar” diyor.

Amerikan Psikoloji Derneği’ne göre, terapiyi tercih eden çiftlerin yaklaşık yüzde 75’i, evlilik terapilerinin ilişkilerini geliştirdiğini söylüyor. Ross, “Birçok çift bana hafta boyunca dikkatlerini dağıtmadan birbirlerine odaklandıkları tek saat olduğunu söylüyor” diyor.

Weill Cornell Sağlık Okulu, New York-Presbyterian Hospital’da klinik psikiyatri profesörü olan Dr. Gail Saltz, birçok partnerin terapiyi denemeden önce yıllarca birlikte mücadele ettiğini söylüyor, ancak “bu süreçte terapiye erken gitmek her zaman daha iyidir.” Sağlıksız davranışlar ve küskün duyguların, devam ettikçe değişmesi daha zor hale gelebilir.

Bir ilişkide sadece bir kişinin değişime hevesli olduğu zaman bu terapi için adım atılmış demektir. Saltz, “Bazen işi yapmaya çok istekli biri gelir ve diğer kişi gelmez,” diyor. “Nihayetinde, her iki kişi de bu terapiye katılmak zorunda.”

İşte çiftlerin evlilik terapisi almaları için 4 neden:

 

1.Ayrı Büyümeye Başlarsın

Yıllarca süren evlilikten sonra, bazı çiftler artık birbirleriyle ilişki kurmazlar ve sadece oda arkadaşı olarak bir arada yaşarlar. Atlanta’daki Woodsfellow Çiftler Enstitüsü’nün kurucusu ve yöneticisi olan klinik psikolog ve çift terapisti David Woodsfellow, boşanma vakalarının farklı zamanlarda zirve yaptığını söylüyor. “İlk dalganın en tepesi yaklaşık olarak yedinci yıldır” diye belirtiyor ve ekliyor “İkinci dalganın zirvesi de yirmi birinci yıldır. Bu ikinci boşanma genellikle giderek büyüyen bir boşanmadır. Bu boşanma kavga ile ilgili değil kaçınmayla ilgilidir ”

Ross, çiftlerin çoğu zaman ‘’Birlikte ev yönetiyoruz, ancak aramızda bağlantı ya da samimiyet kalmadı. Ama ikimiz de o kadar meşgulüz ki artık bu önemli değil ’’dediğini duyuyorum diyor. Böyle bir mesafe uzun sürebilir. İnsanlar hayatlarını başka şeylerle doldurup, yalnızlık veya ihtiyaçları ne olursa olsun bastırdıklarında bir şey olur – emekli olurlar ya da iç güveysi- ve birbirlerine bakıp, Şimdi bir çift olarak ‘’biz kimiz? ”diye düşünürler.

Saltz, çiftlerin genellikle onları bir araya getiren şeyin ne olduğunu, neden aşık olduklarını unuttuğunu gözlemliyor. Uzun zamandır biriyle birlikteyseniz, bir başkasıyla telafi edemeyeceğiniz bir hayat hikayesi, anılar ve bir geçmiş inşa etmişsinizdir. Çift terapisi bunun yeniden alevlenmesine yardımcı olabilir. “

 

2. Para Konusunda Tartışırsınız

Para, çiftler için her zaman tartışmalı bir mesele olmuştur, ancak ek yaşantı endişeleri de ortaya çıkarsa – potansiyel sağlık sorunları, daha az yıllık kazanç gücü ve sizin evinizde de finansal sürtüşme için olgunlaşmış bir atmosfer varsa işler daha kötüye gidebilir. Harris Interactive’in yaptığı bir ankette, 55-64 yaşları arasındaki evli kadınların yüzde 36’sı parayla ilgili meselelerin eşlerle tartışmalara neden olduğunu söyledi.

Çatışmalar, farklı harcama tarzlarından veya emeklilik için nasıl tasarruf edilip harcanacağına ilişkin anlaşmazlıklardan kaynaklanabilir. Yeterli paraya sahip olmama konusunda stres veya evinizin yönetilme biçiminde eşitsizlikler olabilir. Kuzey Carolina, Matthews’da çiftler için danışmanlık ve finansal terapide uzmanlaşan Ed Coambs, “Para; güçlü öfke, kaygı ve kıskançlık duyguları uyandırabilir” diyor. “Güçle o kadar yüksek bir çağrışımsal değeri var ki, daha az kazanan partner başka bir psikolojik etkiye sahip olmadıkça, ilişkide bir dengesizlik yaratabilir.”

Coambs, terapinin, insanların parayla ilişkilerini ve kendileri ve diğer insanlar hakkındaki düşüncelerini şekillendirme şeklini anlamalarına yardımcı olduğunu açıklıyor. Çoğu zaman, finansmanı görme ve yönetme şeklimiz geçmiş deneyimlerle bağlantılıdır. Evlilik terapisinde, çiftlere bir aile ağacı çizdirir ve her bir ortağın ailesinde mali konuların nasıl ele alındığı hakkında – ebeveynlerinin nasıl para biriktirdiği, harcadığı ve tartıştığı hakkında konuşurlar. Coambs, bu egzersiz onların harcama davranışlarının daha fazla farkına varmalarına ve “birbirlerine karşı daha fazla finansal empati geliştirmelerine” yardımcı olduğunu söylüyor.

 

3. Verimsiz, İncitici Birçok Argümanınız Olabilir

Hepimizin çatışmayı ele almasının farklı yolları vardır. Bazılarımız yüzleşmede başarılı oluruz; bazılarımız daha başarısız. Büyük patlamalar geride gözyaşları bırakabilir ve duyguları incitebilir, ancak sık sık tartışmalar da aynı derecede yıkıcı olabilir. Ross, “Çiftler tekrarlayan bir döngünün içine giriyor” diyor. “Sürekli aynı tartışmayı yaşıyorlar.”

Bir tartışma kendi başına kötü bir şey değildir; Woodsfellow, bunun yerine, insanların çatışmayı sağlıksız hale getirebilecek şekilde ele alma biçimi olduğunu açıklıyor. Başka bir deyişle: İlle de ne söylediğiniz değil, nasıl söylediğiniz. “Eleştiri veya şikayetler, küfürler veya kaba sözler, lakap takmak veya bağırmak gibi sözlü tacizler olabilir” diyor.

Çift terapisi, anlaşmazlıkları sağlıklı bir şekilde makul ve saygılı bir şekilde nasıl dağıtacağınızı öğretir. Woodsfellow, konuşmanın nasıl başladığının çok önemli olduğunu söylüyor. Öyleyse, “Bunu neden yaptın?” Gibi kışkırtıcı bir şeyden bahsetmek yerine, “Neden böyle hissettiğini anlamama yardım et” gibi daha cesaret verici bir üslup deneyin. Zamirleri takas edin, “sen” yerine ben dilini kullanmalısının (olduğu gibi, bunu her zaman yaparsınız), bu da diğer kişiyi birinci kişi için savunma moduna sokmaz (söylediklerimi duymuyormuşsun gibi hissediyorum).  Saltz’a göre geçmişi geri çağırmayın. “Son olaylar hakkında konuşmak istediğiniz şeydir ama bunu yapmayın.”

 

4. Boşanmaktan Kaçınmak veya Dostane Bir İlişkiye Sahip Olmak İstiyorsanız

Saltz, “Genellikle, evli bir çift terapi için geliyorsa, boşanmayı düşünürler ama evliliğin kurtarılabilir olup olmadığını görmek isterler,” diyor.

Bazen çiftlerin karışık gündemleri vardır. Biri ayrılmak ya da boşanmak istiyor, diğeri ise ilişkiyi kurtarmak istiyor olabilir. McManus, bu gibi durumlarda, “ayırt etme danışmanlığının” eşlerin boşanmak isteyip istemediklerine veya birlikte kalmak istiyorlarsa neyin değişmesi gerektiğine karar vermelerine yardımcı olabileceğini söylüyor.

Bunun işe yarayabilecek bir evlilik olmadığı anlaşılırsa, terapide daha az toksik bir bölünmeyi sağlamanın bir yolu olabilir. Ross, “Uzun süren, dağınık boşanmaların git gellerin olmasına izin verememekle çok ilgisi var” diye gözlemliyor. Bir çift “Biz buraya nasıl geldik?” Der ve birbirlerini suçlamayı geçerlerse, daha yetişkin bir şekilde ilerleyebilirler ve bu da sürece dahil olan herkese daha az zarar verebilir.

Sizler de ilişkinizi iyileştirmek, problemlerinizi anlamak ve çözüm bulmak isterseniz web sitemizi ziyaret ederek alanında uzman kadromuzdan terapi desteği alabilirsiniz.

​

Kaynakça

Bu makale Barbara Stepko tarafından yazılmıştır. Orijinal metne buradan ulaşabilirsiniz.​