Olumsuz Çocukluk Deneyimlerinden Sonra İlerlemek: Affetmek
Affetmenin özgürleştirici gücünden yararlanın.
Katı bir kural vardır… bize derin bir zarar verildiğinde, affedene kadar asla iyileşemeyiz.
—Alan Paton, Güney Afrikalı romancı
Araştırmalar, affetmenin bizi geçmişe bağlayan acı verici zincirlerden kurtardığını ortaya koymuştur. Affetmeyi uygulayanların daha az kaygı, depresyon ve öfke- ve daha fazla mutluluk, benlik saygısı, iç huzur ve umuda sahip oldukları gösterilmiştir. Affetmek, iyileşme sürecini tamamlamada ve bireylerin zorlu bir çocukluğun ötesine geçmelerini sağlamada oldukça yararlıdır. Aksine, bağışlama eksikliği yorucudur.
Bazıları çocukluktan kalma derin yaraları affetmenin isteğe bağlı olduğunu söylese de çoğu kişi bunun iyileşme için gerekli olduğu konusunda hemfikirdir. Ancak ciddi suçları affetmek ne basittir ne de kolaydır. “Sadece affet ve unut” şeklindeki basit bir tavsiye, kişinin acısını geçersiz kılabilir ve affetmenin zorluğunu en aza indirebilir. Bunun yanı sıra, derin iç yaraların acısı yeterince içselleştirilmeden ve iyileşmeden önce affetme öğüdü erken olabilir.
Bu seride şimdiye kadar, olumsuz çocukluk deneyimlerinden (OÇD’ler) kaynaklanan iç yaraları iyileştirmenin ve yeniden sarmanın aşağıdakiler dahil birçok yolunu araştırdık:
- Beynin düzgün çalışabilmesi için düzensiz stres uyarımını yönetmek;
- Düzensiz uyarılmayı sürdüren güçlü, sıkıntılı duyguların düzenlenmesi;
- Beyni yapıcı bir şekilde yeniden yapılandırmaya hazırlamak için beyin sağlığını ve işlevini optimize etmek;
- Gelişimsel olarak ihtiyaç duyulan deneyimleri simüle eden görüntüleri uygulayarak beyinde yapıcı yeni nöral yollar oluşturmak;
- Rahatsız edici çocukluk anılarını ve tetikleyici olaylara verilen tepkileri yeniden düzenlemek; ve
- Çocukluktan kalan utanç kalıntılarını yeniden işlemek.
Bunun gibi iyileştirme becerilerini uygulamak, bir kişiyi ciddi suçları affetmek gibi zor bir göreve hazırlamaya yardımcı olur.
Affetmek;
Affetmek, geçmişin artık bizi kontrol etmemesi ve dikkatimizi çekmemesi için geçmişe farklı şekilde yanıt vermeyi seçmek demektir. Suçlunun affedilmeyi isteyip istememesine bakılmaksızın, öfkeyi, küskünlüğü ve intikam arzusunu serbest bırakmayı seçeriz. En yüksek bağışlama biçimi, suçlunun şefkat duygularını da genişletir ve suçlunun iyiliğini ister.
Üvey kardeşi tarafından ağır bir istismara uğrayan Vietnamlı genç bir çocuk bunu çok iyi ifade ediyor: “Affetmek, öfkenin yerini sevgiye bırakır. Affetmek hayatıma devam etmemi sağladı.” Yeterince büyüdüğünde ve yeterince güçlü olduğunda, üvey kardeşine “Seni sevdiğimi ve affettiğimi bilmeni istiyorum” demiştir. Böyle bir duruş bizi daha yüksek benliklerimize bağlar. Aynı zamanda, üvey erkek kardeşte olduğu gibi, suçlunun – başka bir kişi ya da kişinin kendisi – daha büyük bir iç huzur ve değişim motivasyonu bulmasına yardımcı olabilir.
Affetmek, sebep olunan acıyı kabul eder ve incitici davranışlara göz yummaz. Bu mutlaka suçluyla uzlaştığımız veya ona güvendiğimiz anlamına gelmez. Güven zaman içinde geri kazanılabilir veya kazanılmayabilir. Affetmek, kötü niyet ve öfkeyi gönüllü olarak serbest bıraktığımız anlamına gelse de, unutmak anlamına gelmez. Aslında, hatırlamak gelecekte bizi koruyabilir. Bununla birlikte affetmek, sahip olmayı dilediğimiz mükemmel geçmiş için acının ağır yükünü bırakmak demektir. Elimizden geldiğince, geçmişin acılarına öfke veya yargılamayla yanıtlamak yerine şefkat ve umutla yanıt vermeye karar veririz.
Affetmenin 4 Yolu
Affetmek için dört ana unsur vardır (tam metin için, Schiraldi,2011’e bakabilirsiniz):
1. Affetmeyi hissedin. Hiç hatalarınızı affeden ve sizi hala aynı şekilde seven birini tanıdınız mı? Eğer öyleyse, belki de deneyiminiz size affetmenin ne kadar derinden tatmin edici hissettirdiğini ve hem başkalarını hem de kendinizi affetme kapasitenizi geliştirmeniz için sizi motive ettiğini öğretmiştir.
Geçmişteki hatalarınız hala sizi rahatsız ediyorsa bunu deneyebilirsiniz (Litz ve ark., 2016). Sizi seven, arkanızı kollayan, mutlu olmanızı isteyen ve bu hatalar için daha fazla acı çekmenizi istemeyen nazik bir ahlaki otoritenin huzurunda olduğunuzu hayal edin. Bu varlık nazik bir aile üyesi veya arkadaş, manevi bir rehber, Tanrı/yüksek güç veya hayali bir figür olabilir. Bu tür ahlaki otoriteye acınızı ve pişmanlıklarınızı ifade edersiniz. Sıcak, tüm varlığıyla, bu tür varlık derin bir empati ve şefkatle karşılık verir. Belki de bu tür ahlaki otorite, bu deneyimden öğrendiğinizi ve bunun sonucunda daha akıllı, daha sevgi dolu bir birey olacağınızdan emin olduğunu bildiğini söyler. Birkaç dakika otururken, yargılamadan kabullenmenin duygusal olarak ve bedeninizde nasıl hissettirdiğini takip edin.
2. Kendinizi affedin. Biz ölümlüler hepimiz hata yaparız. Belki de daha iyi bildiğinizi hissettiğiniz için hatalarınız için kendinizi sert bir şekilde eleştirdiniz. Kendinizi kınamak yerine, o zamanlar, daha genç ve daha az deneyimli olduğunuzda kendinize, bir arkadaşınıza gösterdiğiniz aynı sevgi dolu nezaketle davrandığınızı hayal edin. Bilgelik ve mükemmellik arzusunu korurken ve incitici davranışları mazur göstermeden, rahatsız edici davranışlarınızla ilgili şu soruları düşünün:
- O zamanlar tüm seçeneklerin, tüm ideal yanıtların ve daha iyi seçimlerin farkında mıydım?
- O zaman ideal bir şekilde yanıt verecek kadar yetenekli ve akıllı mıydım?
- O sırada, baskı ya da çözülmemiş acı, karar vermemi ya da davranışı tetikledi mi?
- O sırada kusurlarımı şefkatle kabul edebilir miydim?
- İlerledikçe gelişmeye karar veremez miyim?
Bir kişinin geçmişteki kusurlu, hatta aptalca kararlar hakkında söylediği gibi, “18 yaşındayken ne biliyorduk?” 28, 48 veya 68 yaşındayken ne biliyorduk? Hepimiz kusurlu bilgi ve becerilere sahipken yaşamanın daha iyi yollarını bulmaya çalışıyoruz. Hangisi daha motive edici: kendini kınama mı yoksa şefkat mi? Kendini bağışlamak, gelecekte daha iyi davranışlara yol açması için sert eleştirilerden daha muhtemel olan öz şefkatin bir ifadesidir.
3. Başkalarını affedin. Ebeveynler/bakıcılar çocukları bildiklerine göre yetiştirdiler. Kendileri acı çekerken veya baskı altındayken çocukları sevmek ve onlara rehberlik etmenin daha iyi yollarını gerçekten anlamış ve ustalaşmış olsalardı, kesinlikle daha iyi bir iş çıkarırlardı. Böylece sizi şefkat ve bağışlayıcılıkla inciten kusurlu yetişkinlere bakabilirsiniz. 20, 30 veya 40 yaşlarındayken ne biliyorlardı? Belki geçmişin kırgınlıklarından kurtulmak için onları affetmeyi düşünebilirsiniz.
4. Başkalarından af dileyin. Hepimiz başkalarını incitmişizdir, özellikle de kendimiz incinirken. Olayları kendi tarafımızdan düzeltmek için, incittiğimiz kişilere karşı suçlarımızı kabul edebilir, af dileyebilir ve telafi edebiliriz. Değişiklikler bize tamir kelimesini hatırlatır. Başkalarını incitmek için üzüntüyü ifade etmek ve onları nasıl incittiğimizi kabul etmek, onların iyileşmesine ve hatta bozulan ilişkileri onarmasına yardımcı olabilir. Samimi bir özüre ek olarak, zararları onarmak için elimizden gelen her şeyi yapabiliriz. Bazen sebep olduğumuz acıları telafi etmenin tek yolu, düşüncesiz hareketlerle kendimize veya başkalarına bir daha asla zarar vermemeye karar vererek rotayı değiştirmektir.
Sonuç olarak;
Gördüğümüz gibi, affetmenin çok fazla karmaşıklığı vardır. Hazır olduğunuzda affetme sürecine başlamak, kendi hızınızda ilerlemek ve affetmenin zaman ve çaba harcamasını beklemek akıllıca olacaktır. Affetmek, açık bir kalp ve pratikle gelişen beceriler gerektirir.
Makalenin orijinaline buradan ulaşabilirsiniz.
