Yakınlık Korkusu: İşaretler, Nedenler ve Başa Çıkma Stratejileri

Bazen yakınlıktan kaçınma veya yakınlık kaygısı olarak da adlandırılan yakınlık korkusu, yakın bir duygusal veya fiziksel ilişkiyi paylaşma korkusu olarak tanımlanır. Bu korkuyu yaşayan insanlar genellikle yakınlıktan kaçınmak istemezler ve hatta yakınlık için can atabilirler, ancak çoğu zaman başkalarını uzaklaştırırlar ve hatta ilişkileri sabote ederler.

Yakınlık korkusu, istismar veya ihmal öyküsü gibi belirli çocukluk deneyimleri de dahil olmak üzere çeşitli nedenlerden kaynaklanabilir, ancak diğer birçok deneyim ve faktör de bu korkuya katkıda bulunabilir. Bu korku ve kaygının üstesinden gelmek, her ikisini de keşfetmek zaman alabilir. ve katkıda bulunan sorunları anlamak ve daha fazla güvenlik açığına izin vermek için pratik yapmak.

Yakınlık Korkusu Nedir?

Yakınlık, gerçek benliğinizi başka bir kişiyle gerçekten paylaşma yeteneğini ifade eder ve yakınlık ve bağlantı deneyimi ile ilgilidir. Bazıları, farklı yakınlık türleri tanımlar ve bunun korkusu, bir veya daha fazlasını farklı derecelerde içerebilir.

Örnekler şunları içerir:

• Entelektüel: Düşüncelerinizi ve fikirlerinizi başkalarıyla paylaşma yeteneği
• Duygusal: En içteki duygularınızı başka biriyle paylaşma yeteneği
• Cinsel: Kendinizi cinsel olarak paylaşma yeteneği
• Deneyimsel: Deneyimleri başkalarıyla paylaşma yeteneği

Yakınlık korkusu, kırılganlık korkusundan ayrıdır, ancak ikisi yakından iç içe olabilir. Yakınlık korkusuyla yaşayan bir kişi, savunmasız hale gelmekte ve ilk başta dünyaya ya da en azından güvenilir arkadaşlarına ve akrabalarına gerçek benliğini göstermekte rahat olabilir.

Sorun genellikle korkulu bir kişi bu ilişkilerin çok yakın veya samimi olduğunu bulduğunda başlar.

Yakınlık Korkusunun Nedenleri

Terk edilme ve yutulma korkuları – ve nihayetinde kaybetme korkusu – birçok insan için yakınlık korkusunun kalbinde yer alır ve bu iki korku genellikle bir arada var olabilir. Korkular birbirinden önemli ölçüde farklı olsa da, her ikisi de partneri sırayla çeken ve sonra tekrar iten davranışlara neden olur.

Bu korkular genellikle geçmişteki çocukluk deneyimlerinden kaynaklanır ve yetişkin ilişkilerinin şimdi ve burada olmasıyla tetiklenir ve bir kişi ilişkiyi yalnızca günümüz koşullarına göre incelemeye odaklanırsa kafa karışıklığına yol açar.

Terk Edilme Korkusu: Terk edilmekten korkanlar, partnerlerinin onları terk edeceğinden endişe duyarlar. Bu genellikle, kişiyi küçük bir çocuk olarak duygusal veya fiziksel olarak terk eden bir ebeveynin veya diğer önemli yetişkin figürün deneyiminden kaynaklanır.

Yutulma Korkusu: Kapanma korkusu olanlar, bir ilişkide kontrol edilmekten, hükmedilmekten veya "kendilerini kaybetmekten" korkarlar ve bu bazen iç içe geçmiş bir ailede büyümekten kaynaklanır.

Anksiyete Bozukluğu: Yakınlık korkusu, sosyal fobi veya sosyal anksiyete bozukluğunun bir parçası olarak da ortaya çıkabilir. Bazı uzmanlar yakınlık korkusunu bu koşulların bir alt kümesi olarak sınıflandırır.️ Başkalarının yargılamasından, değerlendirilmesinden veya reddedilmesinden korkan kişilerin, doğal olarak yakın, kişisel bağlantılar kurmaktan çekinmeleri daha olasıdır. Ek olarak, yakınlık korkusunun bir parçası olarak dokunma korkusu gibi bazı özel fobiler ortaya çıkabilir.

Bununla birlikte, diğer insanlar, tanıdıklarını ve sosyal medyadaki "arkadaşlarını" yüzlerce kişi sayarak, gevşek sosyal durumlarda rahat olabilirler, ancak hiçbir şekilde derin kişisel ilişkileri yoktur. Aslında, günümüz teknolojisi insanların telefonlarının ve sosyal medyanın arkasına saklanmalarına izin verdiği için yakınlık korkusunu tespit etmek daha zor olabilir.

Risk Faktörleri

Yakınlık korkusu için risk faktörleri genellikle çocuklukta ebeveyn figürlerine güvenememekten gelir. Bu  bağlanma sorunlarına yol açar. Buna neden olabilecek deneyimler şunları içerir:

• Ağa bağlı aileler: Ağa bağlı aileler yüzeyde sevgi dolu ve destekleyici görünse de sınırlar ve roller belirsiz olabilir ve bağlanma, bağımsızlık ve yakınlık sorunlarına yol açabilir.
• ️Duygusal ihmal: Fiziksel olarak ancak duygusal olarak uygun olmayan ebeveynler, çocuklara (ve buna bağlı olarak, başkalarına) güvenilemeyeceği mesajını gönderir.
• Ebeveyn Kaybı: Ebeveynlerini ölüm, boşanma veya hapsedilme yoluyla kaybeden kişiler, terk edilme duygularıyla baş başa kalabilir ve yetişkin olduklarında romantik bağlar kurmakta zorlanabilirler. Araştırmalar, terk edilme korkusunun zihinsel sağlık sorunları ve daha sonra romantik ilişkilerde kaygı ile ilişkili olduğunu bulmuştur.
• Ebeveyn hastalığı: Bir ebeveyndeki hastalık, özellikle rol değiştirmeyi veya genç yaşta "ebeveyn oynama" ve diğer kardeşlere bakma ihtiyacını içerdiğinde, kendisinden başka kimseye güvenememe duygusuyla sonuçlanabilir.
• Ebeveyn akıl hastalığı: Araştırmalar, narsisistik kişilik bozukluğu gibi ebeveyn akıl hastalığının çocuklarda bağlanma oluşumunu etkileyebileceğini ve bunun da yetişkinlikte güvensiz bağlanma ve zayıf başa çıkma stratejileri ile sonuçlanabileceğini düşündürmektedir.
• Ebeveyn madde kullanımı: Madde kullanımı sorunları, ebeveynlerin tutarlı bakım sağlamasını zorlaştırabilir ve bu da eklerin oluşumuna müdahale edebilir.
• Fiziksel veya cinsel istismar: Çocuklukta istismar, yetişkin olarak hem duygusal hem de cinsel yakınlık kurmayı zorlaştırabilir.
• İhmal: Çocukken ihmal yaşayan insanlar, yetişkin olduklarında yakın partnerler de dahil olmak üzere başkalarına güvenmeyi ve güvenmeyi zor bulabilirler.
• Sözlü taciz: Duygusal istismara uğrayan çocuklar, başkalarıyla herhangi bir şey paylaşırlarsa, alay edilmekten veya sözlü olarak istismar edilmekten korkan yetişkinlere dönüşebilir, bu da bir şeyleri paylaşamama ve diğer insanlarla ilişkilerinde savunmasız kalmalarına neden olabilir.

Yakınlık korkusu, yabancılara güvenmemesi öğretilen kişilerde, depresyon öyküsü olanlarda ve tecavüze uğrayanlarda daha yaygındır. Bir öğretmen, başka bir akraba veya zorba olan bir akran gibi çekirdek aile dışındaki ilişkilerdeki travmatik etkileşimler de katkıda bulunabilir.

Ayrıca, ergenlik ve yetişkinlik dönemindeki ilişki deneyimleri kişinin yakınlığa açıklığını etkilemeye devam edebilir.

İşaretler ve Belirtiler

Yakınlık korkusu, romantik, platonik veya ailevi olsun, herhangi bir ilişki türünde bir dizi farklı şekilde ortaya çıkabilir.

Altta yatan bir yakınlık korkusunun tezahürlerinin, genellikle kişinin bağlantı açısından elde etmeye çalıştığı şeyin tam tersi olarak yorumlanabileceğini belirtmek önemlidir. Örneğin, bir kişi yakın ilişkileri güçlü bir şekilde arzulayabilir, ancak korkuları onları, onları oluşturan ve sürdüren sorunlara neden olan şeyler yapmaya yönlendirir.

İronik olarak, ilişkiyi sabote etme eylemleri, söz konusu ilişki kişinin özellikle değer verdiği bir ilişki olduğunda genellikle en belirgindir.

Yakınlık korkusu yaşayan biriyle ilişkisi olanlar için bunu anlamak özellikle önemlidir. Bir kişi gerçekten yakınlık için can atmıyorsa, korku genellikle büyük zorluklara neden olmaz. İşte yaygın olarak görülen bazı özel davranışlar.

Seri İlişki ve Bağlılık Korkusu

Yakınlık korkusu olan bir kişi, en azından başlangıçta, genellikle başkalarıyla etkileşime girebilir. İlişki yakınlaştığında -ilişkinin değeri arttığında- işler dağılmaya başlar.

Yakın bir düzeyde bağlantı kurmak yerine, ilişki bir şekilde sona erer ve yerini daha yüzeysel bir başka ilişki alır. Ortaya çıkan model, birçok kısa vadeli ilişkidir. Bir kişinin "bağlılık fobisi" varmış gibi görünmesinin veya seri flört olmakla suçlanmasının birkaç nedeni vardır; yakınlık korkusu bunlardan biri olabilir.

• Mükemmelliyetcilik: Altta yatan yakınlık korkusu, genellikle bir kişinin sevilmeyi ve desteklenmeyi hak etmediği duygusudur. Bu, kendini sevilebilir göstermek için "mükemmel" olma ihtiyacına yol açar. İster işkolik olma biçimini isterse mükemmeliyetçiliğin diğer tezahürlerini alsın, korku genellikle başkalarını yakına çekmek yerine uzaklaştırmaya çalışır.
• İhtiyaçları İfade Etmede Zorluk: Yakınlık korkusu olan bir kişi  ihtiyaçlarını ve isteklerini ifade etmekte büyük zorluk çekebilir. Yine, bu, bir başkasının desteğini hak etmediğini hissetmekten kaynaklanabilir. Partnerler "zihin okuyamadıkları" için, bu ihtiyaçlar karşılanmaz ve esasen kişinin değersiz olduklarına dair duygularını doğrular. Bu, bir partnerin ifade edilmeyen ihtiyaçları anlama eksikliğinin ilişkide daha fazla güven eksikliğine yol açtığı bir kısır döngüye dönüşebilir.
• İlişkileri sabote etmek: Yakınlık korkusu olan insanlar, ilişkilerini birçok yönden sabote edebilirler. Bu, bir eşe karşı çok eleştirel olma ve nitpicking şeklini alabilir. Ayrıca kendilerini bir şekilde sevimsiz kılmak, şüpheli davranmak ve eşini gerçekte olmamış bir şeyle suçlamak şeklinde de olabilir.
• Fiziksel Temasla İlgili Zorluklar: Yakınlık korkusu, fiziksel temas söz konusu olduğunda aşırı uçlara yol açabilir. Bir tarafta, kişi fiziksel temastan tamamen kaçınabilir. Öte yandan, sürekli olarak fiziksel temasa ihtiyaç duyuyor gibi görünebilirler.

Teşhis

Yakınlık korkusu söz konusu olduğunda, bazı insanların sadece hafif özelliklere sahip olduğu ve diğerlerinin hiçbir yakın ilişki kuramadığı bir spektrum vardır. Psikometrik testler, bir psikoloğun veya terapistin, bir kişinin spektrumda nerede olduğunu daha iyi tanımlamasına ve ayrıca diğer zihinsel sağlık koşullarını değerlendirmesine yardımcı olabilir.

Yakınlık Korkusu Ölçeği, durumu objektif olarak değerlendirmeye yardımcı olabilecek bir ölçümdür.

Terapi

Özellikle yakınlık korkusunun kökleri karmaşık geçmiş olaylara dayanıyorsa, genellikle profesyonel rehberlik gerekir. Terapistinizi dikkatli seçin, çünkü terapötik uyum, karşılıklı saygı ve güven şifa çalışması için çok önemlidir. Bir eşleşme bulmadan önce birkaç terapisti denemeniz gerektiğini görebilirsiniz.

Terapistiniz, durumu bulanıklaştıran geçmiş veya mevcut olaylarla uzlaşmanıza yardımcı olabilir ve yavaş yavaş korkunuzu yenmek için bir dizi küçük adım tasarlamanıza yardımcı olabilir.

Yakınlık korkusu olan birçok insan, aynı zamanda ele alınması gereken depresyon, madde kullanımı ve anksiyete bozuklukları ile ilgili sorunlar yaşar. Bir terapist bu bireysel endişelere de yardımcı olabilir.

​
Yönetim ve Başa Çıkma

Bir terapiste danışsanız da danışmasanız da, yalnızca sizin yapabileceğiniz bir yakınlık korkusunu yenmek için yapılması gereken bazı işler vardır. Bu, büyük ölçüde, kişinin kendisiyle ilgili olumsuz tutumlarla yüzleşmesi ve bunlara karşı çıkmasıyla ilgilidir; bu, kalıcı bir değişim gerçekleşecekse kritik önem taşır.

Bu zaman alabilir, belirsizliği kabul etme isteği ve bu korkuyu nasıl ve neden geliştirdiğinizi keşfetmek için hayatınızı gözden geçirme çabası gerektirebilir.

• Belirsizliği Kabul Et: Samimiyetten korkanlar, eninde sonunda kötüye giden bir ilişkinin sonuçlarından korkarlar. Hayatta veya insan ilişkilerinde hiçbir garanti olmadığı gerçeğini benimsemek önemlidir. Başka bir kişiyle olan her bağlantı, nihayetinde bir kumardır. Buna rağmen, sosyal ilişkiler insan varlığının temel bir itici hedefidir. Cesaret uygulamak bir fark yaratabilir ve olumlu ilişki deneyimleri geliştirmenin korkuyu azaltabileceği bulundu. Bir uyarı, bunu güvenebileceğinize inandığınız biriyle yapmanızın önemli olduğudur. Belirli bir sonuca odaklanmak (veya buna ihtiyaç duymak) yerine, günlük yaşama daha fazla odaklanmaya çalışın.
• Öz-Şefkatinizi İfade Edin: Yakınlık korkusuyla başarılı bir şekilde savaşmak için önce kendi içinde rahat olmalısın. Bir insan olarak kendi değerinizi ve değerinizi gerçekten biliyor ve kabul ediyorsanız, reddetmenin göründüğü kadar ezici olmadığını bilirsiniz. Kapanmaktan kaçınmak ve ortaya çıkarsa terk edilmeyle başa çıkmak için uygun sınırlar koyabileceksiniz. Öz şefkat uygulamak bazılarına kolay gelebilir, ancak diğerleri için her zaman sezgisel değildir. Nereden başlayacağınızdan emin değilseniz yardımcı olabilecek birkaç mükemmel kitap ve çalışma kitabı bulunmaktadır.
• Geçmişine Bak: Çoğumuz bir ebeveyn hakkında olumsuz düşünmek istemiyoruz, ancak yakınlık korkunuza olası katkıları sıfırlamak için çocukluk ilişkilerinizi dürüstçe değerlendirmeye çalışıyoruz. Ailenizden aldığınız mesajları düşünün ve bunları almanız gereken mesajlarla karşılaştırın. İhmalkar, istismarcı veya içine kapanık bir ebeveyniniz varsa, bunların tek ilişki modeli olmadığını anlamak, yakınlık açısından nelerin mümkün olabileceğini anlamanıza yardımcı olabilir.
• İç Sesiniz Üzerinde Çalışın: Yakınlık korkusunun ortaya çıkmasına yol açan iç diyalog genellikle derinlere yerleşmiştir ve bir ömür kendi iç eleştirmeniniz olarak yaşadıktan sonra size normal görünebilir. Bu eleştirmeni kabul etmek yerine, kendinizi kendinize yargılar verirken yakalamaya çalışın. Nereden geldiklerini görmeye bakın ve yapabildiğiniz zaman onlara meydan okuyun ve düzeltin.
• Hedeflerinize Bakın: Hayatta gerçekten ne istiyorsun? Uzun süreli samimi bir ilişki mi istiyorsunuz? Eğer öyleyse, geçmişte insanları nasıl uzaklaştırdınız? İsteklerinizin ve hedeflerinizin neler olduğunu ve neler olduğunu ve eylemlerinizin onlara nasıl yardımcı olduğunu veya onları nasıl engellediğini gözden geçirmek için zaman ayırın.
• Kendinize Zaman Verin: Yakınlık korkusunun üstesinden gelmek bir gecede olmaz. Kazandığınızı hissetseniz bile, kaçınılmaz olarak aksiliklerle karşılaşacaksınız. Bu olduğunda kendinizi bağışlayın ve içsel benliğinizle nazikçe konuşun. Korkunuzu bir karakter kusuru olarak görmemeye çalışın. Bunun yerine, daha iyi bir geleceğe sahip olmak için üzerinde çalışabileceğiniz uzak geçmişinizden kaynaklanan basit bir şey olarak görmeye çalışın. Araştırmalar ayrıca, olumlu ilişki deneyimlerinin samimiyetle ilgili sorunları olanlar için faydalı olabileceğini göstermiştir. Bu tür olumlu deneyimlere sahip olmak, zaman içinde yakınlık oluşturma yeteneğinizi geliştirebilir.

Sevdiklerinize Tavsiyeler

Yakınlık korkusuyla başa çıkması gereken sevdiğiniz bir kişiyse, sabırlı olmanız gerekir. Gerilemeler tamamen normaldir ve beklenebilir. Sevdiklerinizin açılmaya başlayabilmesi için güvenliği sağlamak son derece önemlidir. 

Sevdiğiniz kişi sizi uzaklaştırmaya çalışırsa, kişisel olarak veya öfkeyle tepki vermemeye çalışın. Sizi reddetmediklerini, aksine onları reddetmenizden korktuklarını kabul edin. Sözlerini ve davranışlarını düşünürken, partnerinizin terk edilme, reddedilme veya yutulma korkusunu aklınızda tutun. Yetiştirilmeleri, bir eylemi sizden tamamen farklı bir şekilde yorumlamalarına neden olabilir.

Örneğin, partneriniz iç içe geçmiş bir ailede büyüdüğü için içine gömülme korkusuyla baş ediyorsa, “seyahate çıkıyoruz” diyerek onu şaşırtmak hiç de sevgi dolu ve hoş bir sürpriz olmayabilir ve korkularını pekiştirebilir. kontrol edilmekten. Bunun yerine, net seçenekler sunmak ve eşinizin tüm kararlara dahil olduğundan emin olmak daha sevgi dolu olarak yorumlanabilir.

Hem kelimeler hem de eylemler yoluyla sevginizi düzenli olarak hatırlatmak önemlidir. Partnerinizin sevildiğini "hissettiğini" varsaymayın. Bunun yerine, hak ettikleri gerçeğini destekleyen bir ortam yaratın. En önemlisi, partnerinize korkuyu aşmanın bir ekip işi olduğunu bildirin. Muhtemelen merak ediyor olsanız da, tüm bunların nasıl başladığını anlamanız sizin için önemli değil. Bunun yerine, sevdiğiniz kişinin ihtiyacı olan destek ve paylaşmaya hazır olduklarında dinlemeye istekli olmalarıdır.

Son olarak, yakınlık korkusunun, yüzeysel olanlarda değil, kişinin değer verdiği ilişkilerde ortaya çıktığını unutmayın. Ayrıca genellikle olumsuz duygular yerine olumlu duygular tarafından tetiklenir.

Kaynakça

Bu yazı Lisa Fritscher tarafından yazılmıştır. Yazının orijinal versiyonuna buradan ulaşabilirsiniz.​